Devaneio

Percebo o quanto eu gosto de me enganar, esses dias mesmos ando irritada, triste, sem vontade de nada e vivo me repetindo "maldita TPM", como se fosse errado sentir essas coisas sem estar naqueles dias. Mas tudo isso é uma desculpa só pra não enfrentar verdadeiramente o que eu estou sentindo, mas tem horas que é inevitável se ver frente a frente aquilo que te incomoda no fundo da alma. 

É uma luta constante, ouço conselhos, leio no feed de noticias do meu facebook o quanto eu tenho que ser forte, seja positiva que a vida será com você, mas na boa isso cansa, porque raios eu tenho que esconder minha tristeza e fingir sorrisos para as pessoas quando eu não estou com a minima vontade? Nesses últimos anos o que eu mais fiz foi fingir. Fingi que esqueci, fingi que não ouvi aquilo, fingi que não doeu e que concordo com isso e aquilo. Só que eu não esqueci, eu sim eu ouvi aquilo e doeu e ainda dói muito. Por que eu não chuto o balde de uma vez e passo a fazer as coisas do meu jeito? Pois bem vamos lá....

Ando pensando muito em perdão, porque nessa onda de fingimento sem querer coisas lá do fundo vieram a tona e percebi que não perdoei e não esqueci nada daquilo do que me disseram e fizeram. Alguns podem dizer que é drama, e pode ser um pouco, mas eu não consegui marcou e eu não sei lidar. Perdoe e será salvo, li em algum lugar, mas eu me pergunto como é que se perdoa alguém? Você que perdoa e segue em frente? Você esquece simplesmente? Como se esquece algo que te magoou? Qual a formula mágica que faz com que você se sinta livre desses sentimentos? Ops já sinto os dedos apontados para mim, eu não deveria sentir essas coisas, no mundo feliz e cor de rosa ninguém tem magoas de ninguém, todo sabe perdoar e todo é feliz para sempre. Já me julgaram tanto, dizendo que eu vivia no mundo dos contos de fadas, admito eu viva mesmo, mas agora não sou só eu... 

Não quero viver depressiva por ai, a questão não é essa, só quero pode sentir as coisas no meu tempo, não ter sorrir por que todo mundo está sorrindo, nem ter que pensar em mensagens positivas quando dentro de mim tudo está negro. Hoje eu me sinto exatamente como uma fera ferida que afasta a todos com medo de voltem a machuca-lá. Sei que essa não é a solução confiar é preciso, mas eu estou lidando com as consequências das minhas próprias expectativas. Eu acreditei demais, eu imaginei demais, eu engoli coisas demais! Agora estou assim arredia. Será que essa fase vai passar? Como faço pra sair? Umas das músicas da minha banda preferida diz o seguinte " Você já teve a sensação de estar perdido entre a dor a desilusão?"  Tudo são só devaneios, coisas presas dentro de mim que só em palavras conseguem ser expressadas. Na minha mente fica repetindo uma frase que vi de novo no facebook - isso me faz lembrar que preciso sair dessa rede social urgente, antes que eu enlouqueça - de alguém que talvez me entenda... " Você me deu sentimentos, mas não me explicou o que fazer com eles!"